想哭，却把泪憋在心里，昨天里爸爸告诉我奶奶病了，住院了，我很难过，从记事开始，奶奶一直围绕在我的脑海，小时候的我是特别淘气的，家里那是实在很穷，奶奶有6个子女，我只知道那时候跟奶奶爷爷在一起卖豆腐，每次卖豆腐，我总是最幸福的一个，因为我总喜欢在用力的敲打卖豆腐的那个东西，我记得我说；快来买豆腐，我奶奶做的豆腐最好吃了，感觉那是真的很亲切，后来大一点，总是到处去跑着去玩，奶奶总是拿着吃的全村里找，一起跟我玩，顺便喂我吃的，每一次出去都要叫着奶奶，奶奶是很节约的，有时会从外面拣点东西，也从不乱扔东西，总是说这些东西其实还是有用的，确实这些东西在有些时候真的有发挥之地，我并不清楚在我出生前奶奶爷爷是怎么过来的，只是后来听说过得很不容易，还记得在上小学的时候，因为种种原因我跟父母来到了城市，顺便就转学了，总感觉那时的自己很懦弱，很害怕，怕老师，怕父母，怕学生，每一次委屈，每一次批评，支持着我的就是奶奶，现在回忆下我也很佩服自己的勇气，很黑的天，一个人，跑着回老家，十五里路，就是因为委屈，就是因为想找奶奶，让奶奶搂着睡，爸爸对我很严厉的，知道爸爸对我的好，一直也很感恩，但那时的自己确总觉得自己有着委屈，每次都是奶奶安慰着，也奇怪，那时的我很叛逆，我在奶奶旁边总是很安静，一直持续了好久，每周我都回家，即使爸爸不送我，我也会想着法子去，每天晚上也会想着，祈祷着神的保佑,祈祷着奶奶能来看我，时间其实过得很快，已经出来很久后的我也是时常牵挂着奶奶，每次的电话，每次的在一起，其实内心里真的不想离开，我知道奶奶年纪大了，爷爷奶奶都老了，爸爸叔叔姑姑都不在身边，只有两位老人，我有时真的很是担心，人老了，其实缺好多东西，最重要的就是子女的关照，可我也在随着成长变化着，长大了，缺失了很多，被社会磨练的圆滑了，没有了先前的天真，先前的兴高采烈，多了几丝无奈，喜欢说自己不幸福了，说自己空虚，也终于被电脑左右了，觉得没有电脑会很没意义，也不喜欢到处去玩，我不知道这是为什么····突然得知奶奶病了，我笑了，是一种苦笑，我到现在不知道奶奶的病情到底如何，我到现在不知道我和蔼的奶奶是什么样子，前几天爸爸电话说已经没事了，可是今天的电话，妈妈告诉我，并不理想，是啊！无论怎样，告诉我只能让我担心，我又可以做些什么？还记得有一次，也是奶奶住院，陪在奶奶身边看着能能检查，心里却出奇的平静，打完点滴已经12点多了，一起回家，那时的自己突然觉得自己长大了，可现在呢？我都在做些什么，充满悲伤的空气里，弥漫着土的气息，天空从昨天一直下着朦朦细雨，似乎在表达此时我的心情，前天回家了，去医院看望奶奶，还记得见面的一种亲切，几次想哭，都憋在了心里，医院确诊为胃癌，癌症，一个曾经我认为会离我很远的东西，突然出现在了我的面前，我不知所措，害怕面对的东西出现了，五月一号奶奶还送我上学了，我不知道我能做些什么，我希望奶奶好起来，昨天奶奶转院，去了济南省立医院，也应该说是山东很好的一医院了，可是心里其实早就惶恐了，别的不说就说奶奶要受的折磨，也不是我能想象出来的，不知为什么，现在的我却出奇的平静了，是啊，我变太多了，奶奶对我很好，只是我在思考，难道会是这样的结果？？昨天扶着奶奶坐车，跟奶奶说说笑笑的，虽然是如此，可是结果呢？？祈祷。
