祈祷幸福

2011-06-0720:55:37 评论 3,363

想哭,却把泪憋在心里,昨天里爸爸告诉我奶奶病了,住院了,我很难过,从记事开始,奶奶一直围绕在我的脑海,小时候的我是特别淘气的,家里那是实在很穷,奶奶有6个子女,我只知道那时候跟奶奶爷爷在一起卖豆腐,每次卖豆腐,我总是最幸福的一个,因为我总喜欢在用力的敲打卖豆腐的那个东西,我记得我说;快来买豆腐,我奶奶做的豆腐最好吃了,感觉那是真的很亲切,后来大一点,总是到处去跑着去玩,奶奶总是拿着吃的全村里找,一起跟我玩,顺便喂我吃的,每一次出去都要叫着奶奶,奶奶是很节约的,有时会从外面拣点东西,也从不乱扔东西,总是说这些东西其实还是有用的,确实这些东西在有些时候真的有发挥之地,我并不清楚在我出生前奶奶爷爷是怎么过来的,只是后来听说过得很不容易,还记得在上小学的时候,因为种种原因我跟父母来到了城市,顺便就转学了,总感觉那时的自己很懦弱,很害怕,怕老师,怕父母,怕学生,每一次委屈,每一次批评,支持着我的就是奶奶,现在回忆下我也很佩服自己的勇气,很黑的天,一个人,跑着回老家,十五里路,就是因为委屈,就是因为想找奶奶,让奶奶搂着睡,爸爸对我很严厉的,知道爸爸对我的好,一直也很感恩,但那时的自己确总觉得自己有着委屈,每次都是奶奶安慰着,也奇怪,那时的我很叛逆,我在奶奶旁边总是很安静,一直持续了好久,每周我都回家,即使爸爸不送我,我也会想着法子去,每天晚上也会想着,祈祷着神的保佑,祈祷着奶奶能来看我,时间其实过得很快,已经出来很久后的我也是时常牵挂着奶奶,每次的电话,每次的在一起,其实内心里真的不想离开,我知道奶奶年纪大了,爷爷奶奶都老了,爸爸叔叔姑姑都不在身边,只有两位老人,我有时真的很是担心,人老了,其实缺好多东西,最重要的就是子女的关照,可我也在随着成长变化着,长大了,缺失了很多,被社会磨练的圆滑了,没有了先前的天真,先前的兴高采烈,多了几丝无奈,喜欢说自己不幸福了,说自己空虚,也终于被电脑左右了,觉得没有电脑会很没意义,也不喜欢到处去玩,我不知道这是为什么····突然得知奶奶病了,我笑了,是一种苦笑,我到现在不知道奶奶的病情到底如何,我到现在不知道我和蔼的奶奶是什么样子,前几天爸爸电话说已经没事了,可是今天的电话,妈妈告诉我,并不理想,是啊!无论怎样,告诉我只能让我担心,我又可以做些什么?还记得有一次,也是奶奶住院,陪在奶奶身边看着能能检查,心里却出奇的平静,打完点滴已经12点多了,一起回家,那时的自己突然觉得自己长大了,可现在呢?我都在做些什么,充满悲伤的空气里,弥漫着土的气息,天空从昨天一直下着朦朦细雨,似乎在表达此时我的心情,­前天回家了,去医院看望奶奶,还记得见面的一种亲切,几次想哭,都憋在了心里,医院确诊为胃癌,癌症,一个曾经我认为会离我很远的东西,突然出现在了我的面前,我不知所措,害怕面对的东西出现了,五月一号奶奶还送我上学了,我不知道我能做些什么,我希望奶奶好起来,昨天奶奶转院,去了济南省立医院,也应该说是山东很好的一医院了,可是心里其实早就惶恐了,别的不说就说奶奶要受的折磨,也不是我能想象出来的,不知为什么,现在的我却出奇的平静了,是啊,我变太多了,奶奶对我很好,只是我在思考,难道会是这样的结果??昨天扶着奶奶坐车,跟奶奶说说笑笑的,虽然是如此,可是结果呢??祈祷。

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